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我感受过多次最纯粹的善良。

人生中所感知到的第一段善意来自于母亲。

母亲和父亲的结合是一桩阴差阳错，母亲年少时有心仪的男性，遗憾的是对方已经有过一段婚姻。外公外婆极力反对，认定母亲实在不该嫁给一个比她大许多的二婚男性。

母亲赌气之下，嫁给外公同事介绍的人——也就是我的父亲，自此开始了漫长的噩梦。

我知道自己是强迫后的产物。

婚内强，奸后的扭曲罪证。

母亲没有将我打掉，而是将我生下，这意味着她永远都有着和我父亲的纽带。

我是束缚她脚步的镣铐。

那最纯粹的善良令母亲选择养育我长大，并给了我那家暴的父亲一个“你永远都无法摆脱我”的借口。

第二段善意来源于父亲所工作工厂的那位老板。

那是一个专门为国外某电子设备做代工的电子厂，虽然无法同那些规模更大的厂子所比较，但在我所生活的小县城中已经算得上是“纳税大户”。

父亲原本有一份体面的工作，遗憾因他醉后闹事而被迫主动辞职。在厂子中负责安保工作，也是爷爷想让他“过渡一下”。

可惜父亲还没过渡完，爷爷撒手人寰。人走茶凉，更何况父亲的名声的确算不上太好，父亲高不成低不就，将爷爷留下的遗产挥霍干净后，在工厂中继续坐着安保的工作，一做就是几年。

我去过工厂多次。

初中时，我向父亲讨要学费失败，离开工厂，走了神，险些被车撞到。

那是工厂老板的车，一辆完全可以用低调来形容的帕萨特。他下车，和蔼地问我，有没有被吓到？

你是谁家的孩子？来这里做什么？

在得知我的来意后，他给予了我一笔钱——几张可以令我交上那笔学费的钞票。

他真是个好人，遗憾好人没有好报。

三年前，我从报纸上看到这位好人的消息。

他在工厂中因低血糖而昏迷，因厂长有单独的休息室、且有午睡的习惯，当人发现不对劲的时候，距离他昏迷已经过去五小时之久——

错过了最佳的抢救时机，他在当晚撒手人寰。

只留下一个妻子和年幼的继女。

第三段善意，是小麦穗。

那天的我因强烈的饥饿感而胃痛，以至于连老师在讲什么都听不到。胃部痉挛到难以平息时，我趴在桌上，闭上眼睛，尝试借此缓解痛楚。

我那时和小麦穗素不相识。

她主动小声问我，是不是哪里不舒服？是胃痛吗？她那边有一包热牛奶，还有一小袋饼干，你吃吗？

我想我永远都会记得那平息我胃部痉挛的热牛奶和饼干。

还有她的名字。

端端正正，李穗苗。

有时，我也会想，倘若我的母亲如约嫁给她爱的男性，我是否也会拥有小麦穗那样的性格——那种和她父亲如出一辙的善意。

而不是现在，连爱都不能直白出口，而是蜿蜿蜒蜒、曲曲折折的暗中窥伺。

小麦穗之于我，是屋檐下躲雨的陌路人。

明知天空放晴，她旋即便能离开；我注定只能等太阳落下，夜中前行。

早知要分开，我却偏偏要和她同行。

这种强迫性质的“恶”，大约也遗传自我那作恶多端的父亲。

真讽刺。

我厌恶他，也不可避免地遗传自他。

包括，面对警察时、面不改色撒谎这一本事，我也和父亲一模一样。